Witze ABC
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A
Aufnahmeprüfung
In einer Bezirkshauptmannschaft wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.
Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen ..."
"Nicht geeignet! Auf Wiedersehen. Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne: "Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Na, aber können Sie Denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"
"Nein, Denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg..."
"Danke, Wiedersehen. Der Nächste!"
Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie Denn vorher gearbeitet?"
"Na, am Finanzamt !!."
"Am Finanzamt? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"
Na kloa: Bua, Dam, König, As!"
Anruf bei Schüssel
Bei Schüssel läutet das Telefon "Hallo ?" der Anrufer: "Ich möchte bitte den Bundeskanzler sprechen". "Ich bin nicht mehr der Bundeskanzler. Da müssen Sie schon woanders anrufen. Auf Wiedersehen!". 1/4 Stunde später läutets wieder: "Hallo" und wieder "Ich möchte bitte den Bundeskanzler sprechen". "Es tut mir leid, wie gesagt, ich bin nicht mehr Bundeskanzler. Rufen Sie doch bei Gusenbauer an!". 1/4 Stunde später: drrrrr .... "Ja, hallo?" "Bitte kann ich den Bundeskanzler sprechen?" Schüssel böse: "Ich hab Ihnen doch gesagt, ich bin nicht mehr Bundeskanzler !!!!" Anrufer: "Ja, das weiß ich, aber ich kanns nicht oft genug hören!".
B
Ballnacht
Festliche Ballnacht. Nachdem beide lange auf das wogende Meer der Tanzenden hinuntergeblickt hatten, sagt der Ehemann versonnen: "Komisch, dass immer die größten Dummköpfe die schönsten Frauen haben ..." Da umarmt ihn seine Frau: "Oh, du Schmeichler!"
Beichtväter
Treffen sich zwei Pfarrer. Meint der eine: "Also, bei dem, was man im Beichstuhl so alles zu hören bekommt, da geht einem schon öfter der Hut hoch." Darauf der andere: "Du mußt dir ja den Hut nicht auf den Schoß legen."
C
D
E
F
Flugzeugabsturz
Im Burgenland ist eine zweisitzige Cessna in einen Friedhof gestürzt. Die Behörden haben bereits 31 Leichen geborgen.G
H
I
J
K
L
M
Mini-Menü
Neben dem Gast steht der Kellner und empfiehlt Gerichte. "Wie wäre es denn mit einer Kalbshaxe, mein Herr?" "Nein, Kalbshaxe will ich nicht, die ist mir zu groß," murrt der Gast. "Dann vielleicht einen Nierenbraten, oder Gulasch oder einen Leberkäse?" Doch jedesmal schüttelt der Gast den Kopf, und schließlich erklärt er: "Ich möchte gerne etwas Kleines haben, etwas Pikantes." Da ruft der Wirt, der hinter der Theke das Gespräch mitangehört hat, dem Kellner zu: "Leopold, fang ihm doch eine Fliege!"N
O
P
Polizist im Gefängnis
Was ist ein Polizist im Gefängnis? Sitting Bull
Q
R
S
Schriftsteller
Und dann war da noch der junge Mann ....der unbedingt Schriftsteller werden wollte.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen.
Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft
T
U
Uniformverwechslung
Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus. "Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe schlimme Kopfschmerzen, geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!" Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"
V
Vergewaltigung im Nonnenkloster
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger."
W
Was machst Du?
Du fährst im Auto, links neben Dir ein Abgrund, rechts neben Dir fährt die Feuerwehr mit gleicher Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir läuft ein Schwein in gleicher Grösse wie Dein Auto und mit gleicher Geschwindigkeit. Hinter Dir fliegt ein Hubschrauber fast auf Strassenniveau mit gleicher Geschwindigkeit. Was machst Du, wie kommst Du aus dieser Misere? ....... Du steigst aus dem Kinderkarussell und säufst nicht mehr so viel !Wunderwasser aus Lourdes
Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Schon wieder ein Wunder!"
X
Y
Z
Der zerbrochene Krug
Der Schulinspektor besucht eine Schule und fragt Franzi: " Was weißt du über den zerbrochenen Krug von Kleist?" Franzi stottert verlegen: " Ich schwöre, ich war es wirklich nicht!"
Empört sagt der Inspektor zum Lehrer: " Herr Kollege, der Schüler Franzi weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist - was sagen Sie dazu!" Darauf der Lehrer: " Also eines ist sicher: wenn der Franzi sagt, er war es nicht, dann stimmt das, denn der sagt die Wahrheit."
Der Inspektor kann es nicht fassen und geht zum Direktor. Er fragt ihn: " Herr Direktor, was ist an Ihrer Schule los - Franzi weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist und sein Lehrer genauso wenig!" Der Direktor zückt das Geldtascherl, nimmt 10 EUR heraus, gibt sie dem Schulinspektor und meint: " Können wir die Angelegenheit damit als erledigt betrachten?"
Der Inspektor kann das nicht fassen, er fährt nach Wien zur Unterrichtsministerin und berichtet über die Zustände an dieser Schule: " ... und stellen Sie sich vor, der Schulleiter gibt mir 10 EUR !" schließt er. Darauf die Frau Unterrichtsministerin: " Dann wird er es wohl gewesen sein!"
